PIROPO
Pasa una muchacha bien gordita por la calle y unos tipos le gritan:
- Bombón! caramelo! dulce!
Y la gordita emocionada contesta: Gracias, chicos!!! Nunca me habían dicho un piropo!
-Eso es lo que tienes que dejar de comer pin... gorda!!!
ESPOSOS
Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papeles. El esposo le escribe a su esposa dame la cena y ella le escribe ya esta. Cuando se acuestan él le escribe despiérteme a las 7:00 y ella le escribe ok.
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice: son las 7:00 despiértate.
NOVIOS
Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
¿Así que se quieren casar, eh?
Sí, señor.
Y.. ¿Ya vio usted a mi mujer?
Sí, pero me gusta más su hija.
SUPERMERCADO
Un individuo se queda sin trabajo y va donde un amigo, dueño de un supermercado a pedirle trabajo.
El amigo le dice que puede ofrecerle trabajo como vendedor en su supermercado, pero que a el le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que, ademas, se les convenza de comprar algo mas. Como ejemplo, le pide observar su propio comportamiento con una senora que acaba de entrar.
"Que se le ofrece, señora?". "Quisiera un limpiavidrios". "Aqui está? Por que no aprovecha de llevar tambien un lustramuebles?".
"¿Y para que quiero un lustramuebles?". "Porque si limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios, y si los lustra, toda la casa se vera reluciente". "Tiene toda la razon. ¡Muchas gracias por el consejo!".
Se va la clienta muy contenta y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda el ahora a una joven dama que acaba de entrar, con el objeto de ver si ha aprendido la tecnica de atender a los clientes.
"¿Que se le ofrece, señorita?". "Quiero un paquete de Tampax". "Aqui está".
¿Por que no aprovecha de llevar limpiavidrios y lustramuebles tambien?".
"¿Y para que quiero yo lustramuebles y limpiavidrios?".
"Porque si va a estar una semana sin cojer puede aprovechar y limpiar la casa".
LOCO
Frente a un manicomio, a un tipo se le poncha una llanta de su auto. Muy enojado iba retrasado, se baja a cambiarla. Un interno del manicomio lo observa a través de la reja, mientras maldice su suerte; al percatarse de eso, se enfurece aún más. En un descuido, el individuo tira las tuercas a una alcantarilla.
"¡Maldita sea! ¿Ahora qué voy ha hacer? ¿Cómo pongo la llanta?"
El loco sigue curioseando y le pregunta al hombre:
"¿Se le fueron las tuercas a la alcantarilla, verdad?"
"Pues sí, ¿qué no ves? ¡Y ahora no sé cómo hacerle, ya se me hizo muy tarde!"
"Oiga, señor, ¿y cuántas tuercas tiene cada llanta?"
"Pues cuatro, ¿qué no sabes?"
"Entonces, ¿por qué no le quita una a cada llanta, así todas quedan con tres?"
El sujeto, asombrado por el consejo que le dio el orate, se pone a quitar una tuerca a cada llanta, y así soluciona su problema. Cuando ya está listo para seguir su camino le agradece al chalado el consejo:
"Te agradezco mucho que me hayas dado tan buena idea; pero se ve que eres inteligente ¿por qué entonces estas ahí adentro?"
"Ah, pues es que estoy aquí por loco, no por pendejo".
JESUS
Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y se dirigía hacia el comedor en busca de la platería, escucha una extraña voz que le decía:
-!!Jesús te está mirando!!
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde provenía esa voz.
-!!Jesús te está mirando !!! -volvió a escuchar.
Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula, que le repitió:
-!!Jesús te está mirando.!!!
El tipo se río y le respondió:
-¿Y tú quien eres?
-Soy Moisés - contestó el loro.
-¿Y quien fue el imbécil que te puso "Moisés"?
-El mismo pendejo que le puso "Jesús" al Rotweiller que está detrás de ti.
MORALEJA
Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida.
Para y le dice:
* Madre, suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
* Padre acuerdese del Salmo 129.
El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
* Padre, acuerdese del Salmo 129.
El Padre se excusa diciendo:
* Perdoneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es debil.
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice:
"Seguid buscando y alli arriba encontrareis la Gloria..."
MORALEJA para las mujeres:
* Si no se quieren quedar con las ganas hablen CLARO!!!
MORALEJA para los hombres:
* Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que si directamente!
CACERIA
Dos amigos se encuentran en su viaje anual de cacería cuando, sin pensar, entran a la zona de leones. Mientras están preparando sus armas, un león se acerca y se les pone enfrente, mirándolos a los ojos. Uno de los camaradas dice, con voz muy baja:
"Compadre, páseme con mucho cuidado mis tenis sin hacer ruido"
Se cambia las botas por los tenis y se pone un pantaloncillo. El amigo, al verlo, exclama:
"¡Oiga, compadre, no sea payaso! ¿A poco cree que le va a ganar a correr al león así?"
"Pues al león no sé, ¡pero a usted sí!""